La Empanadilla

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Archive for the ‘Gente’ Category

Ser o no ser.

Posted by poteitor en 9 junio 2009

rodin¿Quiénes somos?
¿De dónde venimos?
¿Hacia dónde vamos?
¿En qué nos convertiremos?

Preguntas trascendentes que todos nos hemos hecho en alguna ocasión. La comunidad científica se afana en dar respuesta a estos interrogantes, con mayor o menor acierto.

Nos gusta pensar que somos seres vivos inteligentes pero, aunque efectivamente somos seres vivos (algunos más que otros), no está demostrado que seamos inteligentes ya que dicha capacidad en nuestra raza brilla por su ausencia. Aparte de que los científicos no se han puesto de acuerdo sobre qué es la inteligencia.

También creemos saber de dónde venimos pero no hay un consenso unánime al respecto. Prueba de ello es la existencia de dos corrientes de pensamiento: la creacionista y la evolucionista.

Responder a la pregunta ¿hacia dónde vamos? es más fácil de contestar; sólo hemos de echar un vistazo al mundo actual para saber hacia dónde nos encaminamos… a la destrucción.

La pregunta ¿en qué nos convertiremos? está supeditada a la anterior; únicamente tendrá sentido si logramos superar la autodestrucción.

Imaginemos que así sea, que la aparente inteligencia humana logra imponerse a la ancestral brutalidad; entonces ¿en qué nos convertiremos, fisiológicamente hablando?

A continuación tenéis dos imágenes de posibles líneas de evolución pero existen muchas más. Si no os importa el tema no sigáis leyendo, acabad aquí vuestra lectura.

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Sinceridad ante todo.

Posted by poteitor en 2 junio 2009

Burger_King

Por la red circula una curiosa solicitud de empleo de un joven de 17 años, enviada a un Burger King.
Las malas lenguas comentan que es real y que al joven le dieron el puesto de trabajo por su sinceridad y originalidad.
Sea cierta o no esta solicitud lo que sí es verdad es que está muy lograda y merece una entrada en La Empanadilla.

CURRICULUM VITAE

• Nombre: P. S.

• Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

• Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

• Salario deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

• Formación: Sí.

• Último puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

• Salario: Menos del que merezco.

• Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

• Razón para dejarlo: Me absorbía.

• Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

• Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

• ¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

• ¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

• ¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 kilos?: ¿De qué?

• ¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

• ¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.

• ¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

• ¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

• ¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

• Firma aquí: ‘aquí’

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Corre corre, que se quema.

Posted by poteitor en 30 mayo 2009

bomberos El conductor de un coche de bomberos de la localidad de Requena, que se dirigía a sofocar un incendio producido en la cabina de un camión de basura que había volcado, ha sido multado con 100 euros por exceso de velocidad.

La velocidad máxima en el tramo de carretera por donde circulaba el vehículo era de 100 km/h. mientras que éste circulaba a 122 km/h.

La persona denunciada ha declarado que “Esto ya ha pasado otras veces”

Después de leer esta noticia me hago una serie de preguntas:

  • ¿Le habrían multado si el incendio a sofocar se hubiera declarado en la D.G.T.?
  • ¿También multarán a los bomberos que aparquen en doble fila estando en acto de servicio?
  • ¿Les sancionarán por obstruir con el camión una boca de incendio?

En fin, como decia cierto personaje de ficción ¡…País!

Fuente: 20minutos.es

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Lento pero seguro.

Posted by poteitor en 25 mayo 2009

Aviso, noticia no apta para impacientes:

“Después de 47 años una postal enviada desde Montana ha llegado a su destino en Ohio.

El dueño actual del apartado de correos, Dave C., acudió a retirar su correspondencia y se encontró con una postal enviada desde Helena, Montana, en 1962 y dirigida a Marion W.

La remitente firmaba con el nombre de “Fran” y hablaba de una “temporada maravillosa en Montana”.

Dave pudo averiguar que la remitente era una amiga viajera de Marion, reportera de un diario local, quien falleció en 1998 a los 75 años de edad.

Un portavoz del servicio de correos declaró que la postal posiblemente quedó atrapada detrás de un tubo de distribución de correspondencia.”

caracol

Vale que la distancia entre Montana y Ohio es de 1.720 km pero si la remitente la hubiese entregado en mano habría tardado (a un promedio de 10 km/día) 172 días, algo menos de 6 meses y como era viajera pues habría disfrutado del paisaje.

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Hablando se entiende la gente.

Posted by poteitor en 20 mayo 2009

De: La Empanadilla.
Para: sus lectores.
Fecha: 16 de Octubre de 1997.
Lugar: costa de Fisterra, Galicia.
Asunto: conversación grabada de la frecuencia de emergencia marítima entre unos gallegos y unos marinos norteamericanos.


Gallegos: Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia: 25 millas náuticas.

Americanos: Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de guerra de los E.E.U.U., el segundo navío de guerra más grande de toda la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. No les sugiero… ¡les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!. En caso contrario nos veremos obligados a tomar todas las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta coalición. Ustedes pertenecen a un país aliado, miembro de la OTAN… ¡por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!.

Gallegos: ¡Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos!.

Americanos: Bien, recibido, gracias.

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Consola inseminadora.

Posted by poteitor en 16 mayo 2009

Ya no te puedes fiar ni de las máquinas.

En el pequeño pueblo de Lillamay (Tennessee) una de sus vecinas, K. D. de 19 años, asegura haber quedado embarazada mientras jugaba al Call od Duty 4 en su consola Xbox360.

“Simplemente estaba jugando al Call Of Duty 4 cuando sentí algo especial. No le di importancia, al fin y al cabo el juego es muy bueno”, comenta K., “No fue hasta pasados unos meses cuando empecé a sentir nauseas. Me hice las pruebas y bueno… fue toda una sorpresa”.

Inquietante noticia que plantea varios interrogantes como:

• ¿La embarazó la máquina realmente o fue alguno de los soldados de CoD?
• ¿De qué manera y por qué medios la pudo embarazar si la consola es del género femenino?
• ¿Fue un acto consentido o la máquina la forzó a mantener relaciones?
• ¿Cumplirá la consola con sus obligaciones o se hará la loca?
• ¿Qué piensa de este asunto Iker Jimenez?

Que os sirva de advertencia chicas, si jugáis con consolas… no os olvidéis el condón.

Fuente: eltercero.net

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